Маленькая ошибочка.. Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина.
Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает документ.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: «Приятного вам вечера, Андрей Олегович!»
Смешная история про пьяную корову
Была у нас корова, Цыганкой звали: умная животина, научилась мордой калитку открывать. Ну, какие в деревне запоры?
Так, щеколда накинута… Она мордой аккуратно толкнет — и входит, а если заперто, то у калитки будет ждать.
И вдруг однажды возвращается корова — видим, идет как-то боком и вроде бы вприпрыжку, — калитка прикрыта…
Она мордой ткнула — не открывается, тогда она отошла, подразбежалась, да как рогами вдарит!
Калитку напрочь с петель сорвала, так на рогах обе половинки и повисли, — на каждом роге — по створке, и прет дальше, не разбирая дороги. Между сараем и домом застряла намертво: ни туда, ни сюда. Что делать?
Дома — бабка старая да девчонки малые; бабка в щель протиснулась — корову как-то успокоить, — и кричит:
«Нам тут не справиться, зовите Саню! » Саня — у нас сосед был, по габаритам — шкаф трехстворчатый с антресолями.
Саня пришел, посмотрел; сходил, взял ножницы по металлу, калитку надрезал, рога корове освободил, морду назад толкнул. Бабка с другой стороны тянула — в общем, вытащили.
Цыганка, шатаясь, в хлев убрела, по дороге об косяк так треснулась, что чуть не своротила. Бабка принюхалась и говорит: «Самогонкой несет! » Понюхала — точно, от коровы пахнет!
Да она — пьяная в стельку! Это кто-то в селе самогонку гнал, а жмых выбросили в овраг, мимо которого стадо гоняли; корова, видать, чуть отбилась, влезла в овраг и этот хмельной жмых съела.
Ничего, все прошло без последствий. Молоко только пришлось вылить: от него сивухой разило.