Дед на даче ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Реальная история в маршрутке
В общественном транспорте мы ежедневно вынуждены, проводит немало времени и реальные истории в маршрутке случаются постоянно. Кто из нас не бывал в ситуации, когда вдруг позвонил мобильный телефон, возможно даже по личному деликатному вопросу и нельзя не ответить.
В этот момент кажется, что все люди в маршрутке притихли и слушают только тебя, как бы тихо ты не пытался говорить. На самом деле оно так и есть. И эта реально смешная история в маршрутке тому подтверждение.
Ведь признайтесь честно, самим тоже бывает интересно подслушать, хоть это происходит и не по собственной воле. Но реальная история в маршрутке, рассказанная далее, это просто необычайно смешной случай из реальной жизни. Такую хохму нарочно не придумаешь, как и этот прикол про туриста.
Выполз я из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке!
В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас? Оргазмы бывают? А часто? Извините, это происходит только с мужем или? И сколько у вас любовников? Трое? Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.